1bh.men - архив 12/16/2018

Мръсни (20)

Две приятелки си говорят:
- Казах на мъжа ми , че искам да видя деца от него,а той ми се изпразни в окото
"Аналният секс не е за путки"
- Защо диабетиците не правят анален секс?
- Защото в гъза е най-сладко.
Един слепец отива на плажа и почва да надува нещо. Идва спасителя и веднага почва:
- Какво правиш бе, махай се с тая надуваема кукла.
Слепеца:
- Бахмааму, цяла зима съм ебал лодката ли бе?
Днес комар ме ухапа по оная работа....2 пъти свърших докат са чесах.
Мъж се прибира късно през нощта. Жена му го посреща на вратата. Оглежда го изпитателно и пита:
- Как ще обясниш червилото по яката на ризата ти?!
- Ами, с ризата си избърсах оная работа.
- Дай да ти свърша в ухото
- Не ! Ще оглушея !
- Добре де... всеки път ти свършвам в устата, как веднъж не млъкна ... ?!
Мечо Пух и Прасчо трябвало да пренощуват в едно легло. По някое време Мечо се събужда и усеща как Прасчо шава под чаршафа.
- Какво правиш? - попитал Мечо Пух.
- Маструбирам! - отговорил Прасчо.
- Да ти кажа ли, как да свършиш по-бързо?
- Да...
- Ами хвани си твоя хуй!
А шо ке ги правиш бугарките?
- Ке ги фукам.
- Ке ги фукаш, ама немой да им лижеш пичинята.
- Зощо бе, тато?
- Оти, не ни го признават езикот
За 32-я рожден ден на Христос, учениците му направили подарък - проститутка. Спасителят и проститутката се осамотили
в една стая, но само след минути жената избягала в паника с крясъци, уплашена до смърт. Всички се струпали около учителя си и го попитали какво се е случило. Той отговорил съвсем спокойно с благ глас :
-Тя влезе и се съблече, разтвори си краката, а там видях една рана... докоснах я с ръка и тя зарасна.
- Мило, познаваш ли нотариус?
- Да, що?
- Викам да ти го прехвърля от гъза в устата.
Първа брачна нощ. Съпругът е повече от очарован от факта, че жена му наистина е девствена:
- Искам да разцелувам този който се е погрижил и те е запазил девствена!
- Тогава може да ми разцелуваш гъза.
Разговор между момче и момиче :
- Искаш ли уиски?
- Да.
- Да ти сложа два пръста?
- Еее, нали щяхме да пием уиски?
- Как се казва, когато жената е в центъра на внимание?
- Букаке!
Погребение. Попа приключва опелото и пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш, преди да го вкараме?
Вдовицата избухва в рев:
- И той все така казваше...
След аварията в Чернобил, майка и дъщеря се срещат.
- Мамо, расте ми трета гърда! - казало момичето.
- Боли ме кура!

Паднали й се от новогодишната баница: пари, секс и пътуване, и отишла в Амстердам като проститутка!
- Келнер, къв е тоя коктейл.
- Кокосов хуй.
- Е...То кокоса почти не се усеща.
Разликата между курва за 20 и за 200 лева? Тая за 20 гълта, щот'е гладна.
- Защо 8-ми е денят на жената ?
- Защото е единственото число с две дупки!

Гадни (52)

- А знаеш ли какво каза брат ти, преди да си изгуби девствеността?
- Тате, моля ти се, недей...
- Точноооо!
Момченце влиза в стаичката за изповеди и казва:
- Прости ми отче за дето съгреших.
Свещеника отговаря:
- Дано не ми изневеряваш малко копеленце!
Педофил в съда. Съдията го пита:
- Как ти звучат от 5 до 9 години?
Педофила отговаря:
- Секси
Защо съществуват вагиналните инфекции?
- Защо?
- За да разберат жените, какво е да живееш с дразнеща путка.
- Отидох за риба и цял ден нищо не кълве и по едно време нещо задърпа кукичката, вадя - гледам златна жаба и проговори, че сбъдвала желания и аз не вярвах такова, ама нали имах проблем - импотентен бях и казах, че това ми е желанието и хоп каза някакви думи и усетих, че мъжеството в мен се възвръща и почнах да благодаря на жабата и я питах от куртоазия дали тя не иска нещо и тя ми обясни, че в същност била омагьосана принцеса и единственият начин да се развали магията е да се прави секс с нея. Тъпо ми стана, ама викам, нали ми върна мъжеството, ще и върна жеста и почнах да правя секс с нея и по едно време хоп - превърна се в красива, руса, синеока, 13 годишна принцеса. Иии.. така стоят нещата, господин съдия.
- Мамо, обичаш ли ме?
- Да, но само като приятел.
Дъщеря ми достигна възрастта,в която започна да ми задава неудобни въпроси свързани със секс... Дори тази сутрин най-нагло ме попита:
- Тате, това ли е най-доброто, което можеш?
– Ало, моргата ли е?
– Да, кажете!
– Искам да запазя маса за двама.
- Тате, клитора отпред или отзад се намира?
- Отпред, защо?
- Деба, цяла вечер съм смукал хемороид.
- Мамо, мамо, Пепи си показа пишката!
- Как не го е срам!!!
- Като семка му е.
- Хахаахахахаха, толкова малка ли?
- Не, толкова солена...
-Защо след смъртта си момчето без крака отишло в ада?
-Защото не било стъпвало в църква.
Един пич си намерил гадже със същото име като на майка си. Сега всеки път когато я чука се сеща за гаджето си.
-Каква пица не ядат в домовете за сираци?
-Семейна.
- Сине, не можем повече така, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.
- Знаех си аз! Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.
- Ние сме биологичните ти родители, но осиновителите пристигат след половин час... Така че веднага почвай да си събираш нещата...
Кой е най-големия недостатък на педофилията?
Не можеш да си направиш турска чикия.
- Тате, умря ми кученцето.
- Добре сине, да викна ли свещеник?
- Не тате, не ми се прави секс.
- Знаеш ли, че гълъбите умират след секс.
- Така ли?
- Ем, поне тоя дето ебах вчера умря 😞
Как се маха дъвка от коса?
С рак :(
Дете бърка в леген пълен с киселина и вика:
- Мамо, мамо, няма дъно
Младо семейство с детенце качват стопаджия. По едно време жената отворила прозореца на колата и попитала стопаджията отзад:
- Духа ли?
- Не, засега само си играе с ръчички.
- Как мастурбират глухонемите жени?
- С една ръка. С другата охкат!
Какво прави едно глухонямо дете, което има само 7 пръста? Заеква.
Момче и момиче са в леглото. Изведнъж той забелязва кръв и пита:
- Ти какво, девствена ли си? Поласкан съм..
- Не съм девствена. Разраниха ми се мазолите :(
- Доктор Иванов са го уволнили!
- Защо??!
- Правил секс с пациентка!
- Жалко, беше добър ветеринар!
- Тате ака ми се...
- Е не сега
- Тате ака ми се...
- Чакай малко де
- Тате много ми се ака...
- Ох добре,вадя го
Синът заварва баща си да мастурбира:
- Какво правиш, тате?
- Скоро и ти ще го правиш, сине.
- Защо, тате, влизам в пубертета ли?
- Не, ръката ми отмаля.
Отива една жена на доктор и казва:
- Ае докторе, според мен, аз съм хермафродит.
- Но защо мислите така!?
- Ем имам един косъм между циците....
- Но това е нормално, бе госпожа.
- Ем, да е чуек, ама чак до кура ми стига е.....
Знаете ли разликата между проститутка и пица?
Едното можеш да си го поръчаш без гъби.
- Как можа да наебеш пациентка бе?
- Еми влизам, гледам я гола на масата, кво да правя?
- Аутопсия бе Гошо, аутопсия!
Третокласник се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, ще се женя.
- За кого ще се жениш?
- За Митко.
- Как така за Митко? Той е момченце.
- Не е момченце. На 50 години е!
Каква е приликата между първата кола и първия анален секс? Може да не ти харесва, ама от баща ти толкоз.
Общото между броколите и аналния секс? И двете децата не ги обичат без масло.
Синът:
- Тате, аз съм гей.
Бащата:
- Абе странно, като малък не ти харесваше много отзад.
Педагог към баща на ученичка:
- Трябва да ви споделя, дъщеря ви е сексуално активна.
Бащата:
- А, активна... през повечето време седи и плаче.
Разликата между путката и каменицата е, че путката има вкус на пикня, само в началото.
Какво трябва да направиш като наебеш глухонямо момиче? Да му счупиш ръчичките да не каже на техните.
Иванчо загуби две неща на първия си работен ден - девствеността си и работата в моргата.
Как можеш да разплачеш малко дете два пъти ? Като си избършеш кървавата патка в плюшеното му мече.
Защо свещениците не използват гуми? Защото момченцата не могат да забременят.
В детската градина си бях харесал едно момиченце. Криехме се и показвахме един на друг какво имаме в гащите. После учителката ни хвана и вече не работя там...
Каква е разликата между фризера и гейтака? Фризерът не пърди като извадиш месото.
Каква е разликата между Нютон и бебето, което ебах вчера? Нютон е умрял девствен
Черният хумор е като дете с левкимия - не остарява
Педофилите поне карат бавно покрай училищата.
- Как разбираш, че сестра ти е в мензис?
- Хуят на баща ти мирише на лайна!
- Едипе, майка ти каза да се прибираш!
- Ебал съм я, ще си правя к'вото си искам..
Каква е разликата между Исус и снимка на Исус? За снимката на Исус ти трябва само един пирон.
В онкологията отворили дискотека. Кръстили я Чака-РАКА
Колко тежи мъртво негърче? Отде да знам хуя ми да не е кантар
- Коя е майката на Орхан Мурад и Стиви Уондър?
- Бързата кучка.
- Къде стоят инвалидите?
- Където ги оставиш
- Мамо, защо ти си бяла, татко е бял, а аз съм мургав?
- Сине, като се сетя за онзи купон - добре че не лаеш...

Лафове (93)

Бакшиша излиза, оборотът не
Това политиците, ако бяха нещо хубаво, Гришо отдавна да ги е ебал.
В студентски град само улиците са тесни...
Животът е като кутия шоколадови бонбони - за дебелите приключва бързо.
Обичам големи гърди, не дълги!
Той, беше толкова грозен,че в затвора му вързваха сапуна за ръката, да не го изтърва.
Служител в крематориум неволно кихна и сега не се знае кой къде е
Ще ти звънна по-късно, че сега не мога да псувам
Неопитен джебчия в градският транспорт докара жертвата си до оргазъм
На колумбийските сватби е прието освен булката, и гостите да носят бяло
Габровките били най-добрите любовници, понеже били най-стиснати.
В Турция на море ако легнеш по корем може да изгориш отзад
- Ами, не знаех какъв шоколад обичаш, затова взех водка.
Пу, пу, пу, пак си седяла на пясъка..
Един човек дълго търсил Г-точката на жена си. Накрая се оказало, че е в сестра и.
- Секс?
- Аааа, миличък, секс чак след сватбата!
- Добре, аре кат са омъжиш ми звънни!
Магистрала Хемус е като неопитен любовник - свършва по средата
Докато тя се изповядваше, Попа свърши три пъти!
Това децата са много неблагодарни същества. Ти му помагаш да си изяде шоколада, то реве та се къса...
Не съм вчерашен.
Снощен съм.
В сексшопа:
- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа.
Куцо, кьораво и сакато хукнало по ортопеди, офталмолози и рехабилитатори.
Ако първият й телефон не е бил Сименс или Сони-Ериксон, твърде малка е.
Чакаше, чакаше, чакаше, после се погледна в огледалото и му се обади.
Разликата между това да си гладна и това да си разгонена е къде слагаш краставицата.
Помни, че животът е като каране на колело: ако ти е трудно, значи се движиш напред!
- Съдейки по всичко, карам без седалка и по павета...
- Здрасти, кво става?
- От мен нищо, а от теб?
Пред асансьора един ме пита:
- Надолу ли си?
- Цел живот, брат...
Тя беше като кебапче от гарата - гореща, сочна и опасна.
За кого работи шофьора на Евгени Минчев?
За тоз' дет духа.
Кулминацията на вечерта беше тортата, която изскочи от стриптизьорката
Малко, черно. Има го всяка жена. Що е то?
Душа
И бобът вече е менте... Два часа и още не съм пръднал...
- Свободна ли си довечера?
- Дааа
- Е супер значи ще си починеш
Робин Худ напуснал жена си, понеже и тя като него давала на всички...
- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине. Вчера те донесе съседът... Онзи ден пък едни твои приятели... Време е да спреш да пиеш!
Този, който на 15 години смесва бира с ракия, на 20 години ще смесва пясък с цимент
Когато бях малък, изобщо не очаквах, че ще стана умен, красив и преуспял мъж...
И излязох прав...
Циганка гледа на ръка:
– До 30-годишнината си ще страдаш от липса на пари ?
– А после какво ще стане ?
– После ще свикнеш.
Не казвам че майка ти е курва, но когато те е раждала, те е бутала няколко пъти навътре-навънка.
Какво е по-гадно от това дъщеря ти да сваля порно? Да качва!
Тя отпи от айряна и по навик го изплю
Всеки глист си мечтае да стане анаконда, ама някои прекаляват...
Това, че тя тежи за двама, не означава, че си правил тройка.
"Фродо" е добър прякор за приятел, когото не може да видиш, след като е сложил пръстен.
Тая е изяла повече деца от вещицата в "Хензел и Гретел"
Депресия по бългaрски:
-Когато вече и чуждото нещастие не ви носи радост...
- Извинете, тук ли се провежда конференцията за мъже страдащи от преждевременна еякулация?
- Тук беше, ама свърши по-рано...
"Айляк е велик и мохабет е негов пророк" - тракийска поговорка
Лицето на един трапец не е толкова важно колкото трапеца на едно лице.
- Бургаска поговорка
Започнах нова диета. Казва се "Имам осем лева до петък"
Бай Иван се събуди от сутрешната свирка и реши никога повече да не заспива пиян в метрото с отворена уста...
Дадох на един слепец 50лв на заем, а той ми каза, че ще ми ги върне като се видим.
Ние те търсим под дърво и камък, а ти си бил под чехъл :(
Какво е по-опасно от доберман със спин? Човекът, който го е заразил.
Състоя се международен симпозиум на гинеколозите на тема:
"Колеги, къде бъркаме?"
Тя беше като бисквитка, трудно се огъваше, докато не се намокри
- Красавице, как се казваш?
- Ана.
- "Ана" съкратено от..?
- Анатоли.
- Последния път, в който правих секс се чувствах като на Олимпийския финал на 100 метра.
- Всичко свърши за 9 секунди?
- Не, около мен имаше 8 негъра и пистолет.
- Oбичам те!
- Kолко?
- Kолкото и да си проста!
Вчера видях кола с надпис на предната броня:
"Аз съм ветеринар, за това карам като животно!"
И разбрах моментално колко много гинеколози шофират из София
На трети март един патриот отишъл на масаж с освобождаване.
Пее приказно, търси любовта, мечтае за крака, а баща му е царят на дъното.
Фики има същата съдба като Малката русалка.
Запознах се в Интернет с умно красиво момиче, а после като се видяхме на живо се оказа, че това е плешив дебел мъж. Затова и секса не беше кой знае какво…
Тя ми вика "Съблечи ме само с думи", аз и викам "влезе ти паяк в сутиена"
- Спартанцииии!!! Довечера ще ядем в адаааа...
- Мишо, не крещи така на децата! Като не ти се идва в нашите на вечеря, не идвай...
На конкурса на за мис свят всички участнички били много притеснени,само на мис Тайланд и било през кура.
Навсякъде предлагат нарязан хляб, само в Бургас хлябът е нацепен!
Море от любов, ама червен флаг.
Като гледам какви олигофрени има на пътя ме е страх да си купя книжка.
Като скоростна кутия е, най-трудно влиза на задна.
Те скъсаха по религиозни причини. Тя вярвала, че той има пари, а той нямал.
- Каква е приликата между подката и мафията?
- Една грешка на езика и си в лайната.
- Къде се намира душата?
- В гърдите.
- Е, като те гледам, значи си равнодушна.
Толкова беше грозна, че даже и вибраторът й се правеше, че няма батерии.
В началото християните не били много. Двама-трима души на кръст.
Като се качи в колата и педалите стават с един повече
- Аз със какви жени можех да бъда, ама..
- Какво "ама"?
- Ама не искат!
Като си свали сутиена и и изчезват бръчките.
Комарите са като италианската мафия - убиваш един, а после цялата фамилия идва да ти отмъсти!
Ще му подаря глухарче... Да го духа
Снощи се будя около три. И трите не ги познавам.
Викат му детето чудо, защото всички се чудят от кого е.
Беше такъв боклук, че кофите като я видеха и си затваряха капаците.
Там е толкова бавен нета, че докато заредиш снимка на пиче, тя вече е омъжена с две деца.
Разбираш, че секса е добър, когато звучи сякаш някой тича по джапанки!
Как се нарича лесбийка с дебели пръсти? Надарена!
Има два вида рускини - вменяеми и невменяеми. По време на секс едните викат "в меня", а другите - "не в меня"..
Стилът на Веско Маринов - потфолк
Как се казва момче, което не е било чекии от 2 дена? Пълен ташак.
- Каква е приликата между блондинката и шише бира?
- И двете са празни от гърлото нагоре!
Тя каза, че е купила това секси бельо специално за мен, а се обиди когато го облякох...
- Скъпи, купи нещо и за малките, когато отидеш на пазар.
...и той ѝ купил сутиен

Мъдрости (17)

Когато един мъж загуби източника си на приходи, скоро след това губи и източника си на разходи!
Всички болести идват от кахъри,
Само сифилисът от любов.
Селфи било съкратено от селска физиономия
Курвите са като бездомните кучета - всички им се радват, но никой не ги взема.
- Тате какво е чувството да имаш невероятен син ?
- Не знам, питай дядо си!
"Дееба вю" - чувството, че глупостта, която правиш в момента, вече си я правил.
- Тате, вярно ли е, че в някои страни мъжът не познава жена си, докато не сключат брак?
- Във всички страни е така, сине...
Дядо към внука си:
Жените се избират като динята.Гледаш я отвън да е зряла.Като почукаш,ако ти харесва-взимаш я!
- Защо македонките не правели хубави свирки?
- Защото нямат език.
Защо глухите деца не получават подаръци за коледа? Защото не слушат!
Дядо Коледа е като цикъла. Ако не си слушала - не идва!
- Защо Исус не е роден във Варна?
- Не са успели да намерят 3-ма мъдреци и една девица.
"Където има ябълка - няма слива." - тайландска поговорка.
Ако жена ти се прибере от работа и заяви, че са й увеличили заплатата, не бързай да я целуваш по устата.
Путката е като времето - стане ли мокро, трябва да влизаш вътре.
Най-големият враг на зомбитата са некрофилите!
Какво е общото между бременна жена, изгорял хляб и удавник? Късно изваден...

Черни (37)

Безалкохолната бира е като да лижеш сестра си, вкуса е същия, но не е редно.
- Какво е цигански триатлон?
- Отива пеша на басейн и се връща с велосипед.
- Защо циганите не играят шах?
- Защото ги е страх някой да не им вземе коня.
Отива циганин в казармата. След 9 месеца баща му звъни:
- Честито, сине, жена ти роди!
- И какво ми роди?
- Братче...
- Кое нещо се харесва на 9 от 10 души?
- Груповото изнасилване.
- Кое е по-хубаво от това да спечелиш параолимпийските игри?
- Да имаш крака.
- Кое е първото образование на циганина?
- Раковото...
Каква е разликата между еврейско и нормално дете?
Нормалното ще се върне от лагера.
15 септември. Малко циганче седи и гледа тъжно към витрината на една
книжарница.... Час, два. Накрая продавачката не издържа, излиза и му казва:
-Мойто момче, избери си нещо. Няма да го плащаш.
- Едно лепилце,моля
Защо чернокожите рапъри носят толкова вериги по вратовете си?
Защото старите навици умират трудно...
Какво е по - лошо от бебе в кофа?
- Кофа в бебе.
Каква е разликата между басейна и рускинята?
... когато влезеш сух, басейна не реве.
- Какво е по-черно от циганин?
- Бъдещето му!
Всички раси са равни. Няма значение дали си черен, жълт, кафяв или нормален.
Какво е хубавото на свирка от африканче? Винаги гълта
Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. Ааа, какво е това под кожичката?!
- Ми дъвката ми...
- Защо е там ?
- В мината е прашно и мръсно и само там е чисто...
- Ааа, и втора дъвка ли има там?!
- А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира...
Разговор между двама нацистки офицери през Втората световна война:
- Еййй, виж каква хубава еврейка!
- Да бе, айде да я свалим!
- Заеби, остави я да си виси...
Едно цигане седнало и реве, минава един и го пита:
- Що ревеш бе мангал?
- Баща ми умря.
- Бабата жива ли е?
- Да!?
- Ми направи си нов .
Вчера видях негър да мъкне чисто нов LED телевизор. "Този много прилича на моя" - помислих си притеснено. Прибрах се веднага и проверих. Спокойно, друг е бил. Моят си е на нивата и бере памук.
Евреин, негър и мюсюлманин седят на заледено езеро и не си говорят. Затова реших да отида при тях и да разчупя леда...
Цигански тест за бременност – пъхате медна тел в циганката и ако усетите дърпане – бременна е!
Млада девойка се сваля с негър:
- Покажи ми, че всичко което се говори за негрите е истина! - казала тя със страстен глас.
И той я намушкал 13 пъти и ѝ взел чантата.
Защо негърчетата плачат когато имат разстройство? Защото си мислят, че се разтапят.
Защо Дядо Коледа не носи подаръци на децата в Африка? Защото не са папкали.
Защо евреите се обрязват? Защото еврейките не могат да устоят на нещо което е с 10 % намаление.
Защо аспиринът е бял? Щото работи.
Снегът е като човека - радваш му се само, ако е бял.
Кои са трите бели неща на негъра?
- Зъбите, очите и собственика.
Какво е по-черно от негър? Бъдещето му :)
Каква е разликата, между голата бяла и голата черна жена? Първата публикуват в Playboy, а втората в National Geographic!
Двама цигани си говорят:
- Ти ебал ли си се с медицинска сестра?
- С медицинска не съм :(
Каква е разликата между негрите и туморите ? Туморите се развиват.
Как убиваш 24 мухи с един удар? Риташ етиопче в корема.
Защо негрите плачат като станат на 4 години? Криза на средна възраст.
Каква е разликата между пейката и негъра? Пейката може да издържа семейство.
Родителите са като препечените филийки - ако са черни, няма кво да ядеш.
Защо в Африка няма аптеки? Щото хапчетата не се пият на гладно.

Разни (37)

- Скъпа, довечера съм канен на ергенско парти.
- И кво?! Ще си извикате някоя курва и ще й се изредите подред всички нали???
- Абе глупости бе мила, как може да си помислиш такова нещо......
- Аааааа да бе! Аз сякаш не съм ходила на ергенски партита....
Интервю с пастир от Родопите, който навършва 120 години:
- Каква е рецептата за дълголетие?
- Аз работя на чист въздух. Това е много полезно. Другото е, че вече 100 години аз казвам на говедата какво да правят, а не те на мен.
Един мъж имал сериозни болки в областта на корема. Докторът го прегледал и поставил диагноза:
- Господине, във вас се заражда живот!
- Ама, докторе, как така? Аз съм мъж!
- Абе мъже, жени - тооо глистите не подбират!
В ресторант клиента поръчва:
- За мен една фанта, защото съм фантастичен.
А за девойката един коняк.
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм… а кой има пейсмейкър?
- Пешо ми вика, че жена му не прави френска любов
- И ти кво?
- Е сега, аверче ми е , как да му кажа че прави
Съдят двама наркодилъри. Съдията:
- Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне 5 човека от употреба на наркотици. Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте.
След седмица. Първият:
- Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете.
- Обясни!
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият - след.
- Свободен си!
Вторият:
- Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете.
- Много бе!? Обясни!
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е ануса им преди пандиза, а големият - след.
Влиза мъж при проститутка и пита за цената за анален секс. Като я чува изпада в ужас.
– Защо толкова скъпо?!
Проститутката го води до прозореца и му показва паркиран мерцедес последен модел:
– Това е моята кола, която си купих с анален секс. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил си мъжа и наистина останал доволен.
Попитал я и за цената на един минет. Като я чува пак изпада в ужас.
Проститутката го води до прозореца и му показва магазина на ъгъла.
– Това е моят магазин, който си купих с духане. Щом плащат, значи остават много доволни!
Платил мъжа и наистина останал доволен.
– А колко вземаш за стандартен секс?
Проститутката го води до прозореца и му показва сградата на НДК:
– Виждаш ли тази сграда? Ако имах путка щеше да е моя!
Двама бежанци пристигнали с поредната група в България със семействата си и направили грешката да се решат да останат за постоянно. Хванали на бас кой ще е по-българин след една година. Минала се годината и се срещат пак.
Първият казал:
- Записах щерката на народни танци, за обяд си нося сарми в кутия от сладолед, а сутринта шибнах едно шкембе с бира, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
- Я си еби майката бе, мангал!
-Мамо, защо си изправяш косата с преса?
-За да стане по-дълга.
На следващия ден в болницата:
-Хайде, Кирчо, кажи на чичо доктор как си изгори пишката!?
- Аз като не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм правил секс.
- А защо не броиш овце?
- Е тях какво да ги броя, то беше само една.
Момък в магазин. На касата: 2 банана, 1 яйце и стафиди.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да госпожице, как разбрахте?
- Ами много си грозен.
От две злини хората винаги избират по-малката. А също така и по-симпатичната, и по-лесната.
- Как викате на Адел във Варна?
- 100 кила.
Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава…
- Как смееш да ме наричаш курва?! Спала съм само със 7 мъже!
- Скъпа, айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат.
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
– Хайде тази вечер да се разменим на кръст – нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили …
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
– На мен много ми хареса. А на теб?
– И на мене – то било много хубаво.
– Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените…
15-годишна, по време на изповедта си:
- Отче, може ли да Ви помоля да не цъкате с език, докато се изповядвам?!?
Двама приятели си говорят:
- Вчера гледам две големи момчета бият едно по-малко!!!
- И?
- Ами намесих се.
- И какво стана?
- Какво може да стане? Пребихме го.
- Докторе, купих си както ми казахте, клизма, какво да я правя?
- Напълни я с топла вода и си я сложи в гъза
- Добре докторе, айде чао ще ти се обадя като си в настроение.
Посред нощ баба бута дядото:
- Абе откога не сме правили... нали се сещаш...
Правят го. След това бабата казва:
- Абе като беше млад, май не ти беше толкова дебел?
- Като бях млад, не можеше да ми се сгъва на две.
Мамо, мамо, защо леля е кръстила детето си Цвети?
- Защото обича цветя!
- А ти, мамо, какво обичаш?
- Стига си задавал въпроси, Курти...
Сляп мъж влиза в бар. Минава през вратата. И през масата. И през няколко стола.
Казах на баба ми, че с тези турски сериали ще се побърка, а тя ми отговори:
-Ben hunku gurmu durmalu onu ogdaolu.....yok!
- Какво е това, което има четири крака и една ръка?
- Доберман на детска площадка...
- Взимаш ли наркотици?
- Не. Защо, мамо?
- Режеш сиренето с карта!
Мила, колко си имала освен мен?
-14.
-Вчера ми каза 11!
-Вчера си беше за вчера!
- Докторе, колко трябва да съм висока за килограмите си?
- 4 метра!
- Боже, какво е станало с фигурата ти?
- Как какво? Все пак имам две деца!
- И си ги изяла?!
- Синът ми щеше да стане на 4 годинки днес.
- Какво стана?
- Извадих си оная работа навреме.
- Докторе, всеки път като си бръкна в пичката вадя картичка от Боливия Какво да правя?
- Я покажи!
Жената бърка и наистина вади картичка от Боливия и я подава на доктора. Той я поглежда:
- Това не е картичка, ма, а етикет от банан!
- Дядо, дядо, теб защо те харесват толкова жените?
- Ба ли му майката бе чадо; - отговорил дядо му и си облизал веждата
- Тате, как съм се родил?
- Донесе те щъркела, сине.
- Браво бе тати, ти всичко живо ебеш!
Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им еба майките и едната майка веднага се провикна: - То моето дете най-много вика!
- Докторе, боли ме гъза!
- Къде бе?
- Около входа.
- Е, докато продължаваш да го наричаш вход, ще те боли.
– Мамо, виж как карам колело без ръце!... А сега и без крака.......... Аса-а, беж жъби!

– Мога ли да ви погаля котенцето?
– Но това е кученце!!!
– Виждам.Аз питам за котенцето...

Тъпизми (140)

В един бар влезли една жена с кола и един пешеходец....
- Опишете се с три думи.
- Мързелив.
Дядо Иван се успокои, че не е толкова болен, като видя внука му колко таблетки пие преди дискотека.
- Как се доят овце?
- С още аксесоари за Айфон.
- Господине, защо ходите след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз това се чудя!
Тя: Понякога си много груб с мен. Дано и в леглото си така!
Той: Понякога си много мила с мен. Дано да си си мила и путката!
Какво прави хипи на Олимпийските игри?
Смърди на 100 метра.
- Госпожице, тези 100 лева са фалшиви.
- Ужас! Значи снощи съм била изнасилена!
Да стигнеш дъното на обществото, да станеш алкохолик, наркоман или проститутка, е много лесно. Достатъчно е един път да минеш и да не поздравиш бабите пред блока.
Признаци, свидетелстващи, че сте шибан гей:
1. Гей сте.
2. Шибат ви.
- Брат, дай да пусна аз музика! Какво ти се слуша?
- Ами не знам, изненадай ме!
- Ебах сестра ти.
- Знам че си ебал жена ми, ще си платиш за това!
- Луд ли си бе, няма да ти плащам и на тебе.
Жоре ,чу ли, Кире се оженил за една?
- Местна ли е?
- Мани, мани, триместна...
Три жрици на ноща в бар се хвалят с постиженията си:
- Аз мога да поема цяла бирена бутилка.
- Тая, пък аз мога бутилка от шампанско и направо се скрива цялата.
Третата нищо не казала и кротко се спуснала по бар стола надолу.
- Бабо, направи ми мекици!
- И как да ти направя мекици баба, като нощес си се прибрал пиян и си изшмъркал брашното...
Когато Грациела издои кравата за минута и половина, тогава баба й Гица за първи път се усъмни, че внучката бачка сервитьорка в София.
Един пич навил две сестри да правят тройка.
След див анален секс с по-голямата той си го изважда и го подава на по-малката за орални ласки.
Тя го налапва, намръщва се и казва:
- Уф, ма, какоооо!
- Бързо ! Скрий се!
- Защо?
- Събират боклука...
Цигане звъни на баща си:
- Тате ела да ме вземеш от детска градина.
- Не мога сега сине, аз съм на училище обади се на жена си.
Като бях малък и не можех да обеля добре лука, баба ми казваше: Ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата. И до ден днешен този съвет ми помага в живота.
-Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?
-Няма с кого, всички са роднини!!!
Колкото и да вали, програмистите пак ще сме на сухо
Реших да се поглезя и отидох на бръснар да ме избръсне. Бръснарят ме помоли да сложа в устата си дървено топче, по-лесно да ми избръсне бузите.
- Ами, ако го глътна? - пошегувах се аз.
- Няма страшно, утре ще ми го донесете. Всички така правят.
В зоопарка
- Тате, защо маймуната гледа толкова лошо?
- Тихо, сине, още сме на касата.
Когато не си пия пикнята предпочитам Каменица кенче.
- Беър Грилс
Денем лае, нощем плува. Що е то?
Ченето на тъщата.
Тъкмо да питам за тарифата...те били абитуриентки...
Жената на анестезиолога изобщо не подозираше, че мъжът ѝ я бие..
Какво е магнетична жена?
Като я погледнеш отзад те привлича, като я погледнеш отпред те отблъсква.
Между авери:
- И как беше?
- Такива свирки прави, че чак ми дръпна водата от коляното.
Много искам да започна работа в Sex Shop... Само и само за да питам клиентите:
- Вие за какъв хуй сте тука?
На пазара.
- По колко са краставиците?
- 4,50.
- Наври си ги в гъза!
- Не мога. Там вече са доматите по 6,90 и дипломата от университета!
Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, трябва да ти призная, че докато си тук, ти изневерих.
- Ами.. и аз също...
- Но аз не исках..., стана случайно!
- Аз пък даже и не исках...
- Тате, какво да ги правя тея 10 лева
на Слънчака?
- Потроши ги бе, веднъж се живее!
Родителско събрание:
- Хванаха вашият син да пуши марихуана!
Бащата:
- той каза ли откъде я е взел?
- от най-добрият си приятел.
Бащата (бърши сълзите):
- наистина ли така е казал?...
Циганин във ветиринарна аптека:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А Вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам.
Влиза един с маска в автобус и вика:
- Горе ръцете всички! Това е обир!
Един студент се обажда:
- Ееее, майка ти да еба, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!
- Колко сте галантен само! Кой Ви възпита така добре?
- Тате... той винаги ми казваше, че ако искаш да ебеш, трябва да си любезен.
И все пак най-добрата боя за яйца си остава червилото.
Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора. Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен секс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? - питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не, бе, ти луд ли си! Т'ва само женските го правят!
- Пожела ли си нещо преди да духнеш?
- Да!
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
Лявата и дясната глава на триглавата ламя си говорят:
- Ти знаеш ли, че средната глава целува Крали Марко?
- Абе знам аз...да го целува, но ако може отзад да не му дава...
Той: - На колко години си?
Тя: - Колко ми даваш?
Той: - 50 лева ...
Абе, защо, когато един мъж се мисли за Наполеон го затварят в лудница, а когато се мисли за жена му защитават правата?
"Вчера в столицата беше заловена банда зоофили. За залавянето им бяха използвани специално обучени кучета."
- Муци, фирмата на баща ми фалира...
- Знаех си че тоя ще намери начин да ни раздели!
Доктор:
- Не се безпокойте, господине, ерекция по време на преглед на простата е нещо нормално.
Пациент:
- Ама, аз нямам ерекция!
Доктор:
- Да... ама аз имам...
Майка и син пътуват с кола по магистрала. Изведнъж от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
- Мамо, какво е това?
- Амииии.. това еее.... насекомо!
- Ебаси насекомото, как лети с тоя хуй?!
- Съжалявам, господине, в момента нямаме виагра от 50мг и ще ви дам от 100мг. Ще я разцепите на две!
- Кой, жена ми ли?
- Не бе, таблетката!
- Мамо, обичам го, ама той ме мисли за тъпа, какво да направя?
- Кажи му!
- Муууу.
Eдна блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, мисля, че имам втори гръбнак.
- Ама как!? Това е невъзможно!
- Да, пипнете.
- Аууу! Трябва да направим снимка. Направил снимка и удивен казал:
- Г-це, не са ли ви казвали, че когато си слагате нов тампон трябва да махнете стария.
Циганка с дете проси на улицата:
- Бате, дай 2 лв. за детето!
- Ето ти 2 лв.!
- На ти детето!
Разговор между блондинки:
- Ти с вибратор пробвала ли си?
- Не.
- Не ти и трябва, аз щях да си избия зъбите😅😅😅
Днес докоснах вътрешното си Аз. Повече НИКОГА няма да си купя евтина тоалетна хартия....
Не исках да повярвам, че баща ми, работник във фирма за ремонти на пътищата може да краде, но когато се прибрах вкъщи видях у него всички знаци.
- Мамо , вече 3 седмици след секса с Пешо не ми идва......
- За теб това е в реда на нещата, Иване.
- Кое е най-гадното име за тъща?
- Надежда
- Е, що, бе?
- Защото надеждата винаги умира последна...
Доктор към дядо:
- Дядо, ще трябва да ти вземем проби кръв, урина, екскременти и сперма.
- Може ли направо да ви оставя гащите, че много бързам?
Пепеляшка:
- Обувчицата ми стана, кога е сватбата?
Принцът:
- Това беше полуфиналът! Сега ще мерим сутиен.
Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите татко дълбоко въздъхва:
-Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.
Линията на живота на Лили Иванова стигала чак до мишницата.
Интервю за работа:
- В автобиографията ви пише, че имате Нобелова награда. В коя област?
- Кюстендилска...
- Първият ти път заради пари ли беше или заради любов?
- Заради любов, разбира се! Два лева пари ли са?
Хлапето на съседите ходи две седмици на карате, срещна се с хулигани и две седмици не ходи на карате.
– Докторе, имам проблеми с кръста.
– Е, той и Исус е имал проблеми с кръста…
- Казаха ми, че съм грозна..
- Не се притеснявай, на мен са ми казвали по-лоши неща.
- Какви?
- Че също така си и курва.
Син към баща си:
- Изгониха ме пак от час...
- Какво стана пак, ве?
- Ами учителката ми се скара "Тихо, Иване! Сега ще взимаме нов материал."
- И кво?
- И аз й казах, че имам още от стария...
Какво празнуват Джендърите на 14-ти Февруари?
- Свети Вазелин!
Да носиш мрежести обувки с чорапи, било като да ти духа мъж. Страхотно усещане, докато не погледнеш надолу и разбереш, че си педал...
Цял живот приятелите на Иван му казваха:
- Лесна е твойта, Иванееее, лесна е...
Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...
В аптеката:
- Вазелин имате ли?
- Да, останала е само една опаковка!
- Идеално, спасявате ми гъза!
Тя цъка на компютъра:
- Търсил си "Blow Jobs" в Google. Какво е това?
- Ъ-ъ-ъ-ъ на Steve Jobs брат му е това.
На зъболекар:
- Отворете уста. Сега може да ви заболи...
- Ще търпя – отговаря пациента.
- Спя с жена ти от 1 година.
- Любима, кажи на мама какво решихме.
- Да се ебем в гъза, за да не забременея?
- Не бе, за сватбата! 😂
- Мило, ще ми купиш ли нов таблет?
- А, този другия, дето го имаш?
- Той ми взе айфон.
Двама комшии си говорят:
- Ти знаеш ли, че полицая над тебе е педал?
- А стига бе, верно ли?
- Верно.
- Па аз си го ебем от 2 години, ма не знаех, че е полицай.
Doggy style е, когато след секс хвърляш презерватива, а тя го носи и иска пак...
- Какви цигари пуши Исус?
- Син Давидов.
- Къде те нямаше два дена бе?
- Бях за риба.
- Нещо хвана ли?
- Дано не :(
Някога жените тичаха след мен...но после спрях да им крада чантите.
- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.
- Ама тук е болница, не автошкола!
- Знам! Отзад ми я навряха, но това е една дълга история...
Секретарка прави свирка на шефа си. В този момент влиза заместника му. Шефът:
- Г-н Георгиев, присъединявайте се!
Заместникът, притеснено:
- Към кого?
- Кой е любимия шоколад на дислексика?
- Лелка с мишници.
- Как изкара Св. Валентин?
- Добре. Бяхме на кино.
- С Рали?
- Не съм още.
Историците твърдят, че Едип се метнал на майка си.
- Мите, кое беше най- трудно, след като стана веган?
- Да си намеря удобни прашки и сутиен...
- Мацка, как направu това тяло ?
- С плуване.
- Е, що не потопu u главата ?
Кой според вас е най-красивият град в България и защо точно Варна?
Не съм близвал, откак се разделих с бившата. Иначе алкохол си пия
Добре изглеждащ мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.
- Три презерватива!
Младата аптекарка:
- За тук или за вкъщи?
Къде Сомалия е най-гъсто заселена?
Накъдето задуха вятъра
Отрязаха дърво на 100 години в Македония!
-Защо?
-Имало български корени...
-Ванчеее, я донеси онази книга за гъбите и виж дали тази е ядлива!
-Айде стига вече бе, Петре! Всеки път едни и същи простотии...Закопчай си дюкяна и спри да се наливаш...
Цял ден вали. Жена ми е в страшна депресия и постоянно гледа през прозореца. Мисля си... ако продължава да вали, ще трябва да я пусна вътре
- Защо в бг институциите никой не прави секс на работното си място?
- Защоти всички са роднини, брат
- Какво носи шотландецът под поличката си?
- Ако денят е бил хубав: червило.
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит!
- Еeйй, това жените все сте недоволни!
Византийците са като чекиите - трябва да ги биеш здраво!
( Цар Симеон Велики )
- Ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?
- Ами ако съм бременна?
- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца.
Две жени разговаряли. Едната казала:
– Моят мъж е импотентен сто процента!
– О, твоят е нищо – оплакала се втората.
– Защото моят е импотентен триста процента!
– Как така триста процента? – учудена попитала първата.
– Ами как! Стоте процента си ги има отдавна, но оня ден да вземе да падне от високо, счупил си всичките пръсти на ръцете и си прехапал езика!
Катаджия се връща от работа и веднага след него се прибира синът му.
- Документи за проверка!
Синът вади бележника. Поглежда го баща му – отгоре до долу двойки, но и 20 лв.
- На тати отличника! - казал с умиление.
Готварската книга на Хитлер се казва "Моята чорба".
- Какво работиш?
- Търгувам с човешки органи.
- Ти сърце имаш ли бе?
- Другата седмица, нямам сега.
Поза "лешояд" - седиш на края на леглото и чакълиш мършата да заспи.
Защо стадионът в Скопие се нарича "Градски стадион" ?
- Защото националният е в София.
-Мамо, аз осиновен ли съм?
-Ти пък! Да не мислиш, че точно теб щяхме да изберем?
Мимето съвсем ненадейно и случайно стана майка на 16 години. От тогава даже и кренвиршите яде с найлона.
Tой: Сега разбрах защо ти викат "Коте".
Тя: Защо ?
Той: Заради мустаците!
-Вие близнаци ли сте?
-Не,защо питате?
-Ами, майка ви така ви е облякла..много сте сладки!
-Господине, дайте си документите и излезте от автомобила..
- Мамо мамо всички казват, че съм много грозен.
- Казах ти пред хората да не ме наричаш мамо!
- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Бисексуален :(
- Пак двойка по геометрия!? Марш в ъгъла!
- Къде е ъгъла...?
Благодарение на 30-годишния си стаж в Български Пощи АД, служителката Гинка залепи тапетите вкъщи с език.
"Дърпам конците в една голяма фирма."
- Ранджид, на 11, шивач в Nike
Майката на Иванчо му дала 50 стотинки за закуска и той ги изял .
Тате, мен кой ме донесе?
- Щъркелът, сине..
- Евала, тате - ти ебеш всичко..
jena vliza pri ginekologa:
- ave doktore, zako vinagi kato pravq keks i placha posle..
- hmmm q da proverim
i doktora pochnal da raboti. svurshil doktora, poglednal jenata:
- hmm, nikakvi sulzi ne vijdam?
- ne spiraite, shte vidite
produljil moicheto. sled izvestno dulgo vreme mu priloshalo i kazal
- ne moga poveche
tas jenata se razhlipala:
- ei tei kato mi kajat nachi..
70 годишен мъж при доктора
- Другата седмица ще се женя!
- Супер, на колко е булката?
- 21.
- Да те предупредя само, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да мре ве, пак ще се оженя щом трябва ...
Папагалът ми умря вчера. Последнте му думи бяха "Дееба и тъпия папагал, май умира"
Храни куче да те храни. - виетнамска поговорка
Членът ми беше в книгата на Гинес. После ме изгониха от библиотеката.
Какво е масаж с освобождаване в Перник? - Да те бият, докато се насереш!
Баща намира пълно садомазо снаряжение в гардероба на 17-годишната си дъщеря. Почесал се, помислил и въздъхнал: "Е, явно боя няма да помогне!"
Кво правят баскитаристите? Гледат да се навъртат покрай някой музикант.
- A така, удави го тоя дзвер!
- Тихо, бе, бабо, на кръщене сме!
Във връзка с наближаващото Рождество ще ви разкрия една библейска мъдрост:
Цялото човечество е произлязло от един мъж и една жена, които имали двама сина...
- Кое е това нещо, което мирише на подка, задник и крака едновременно?
- Свит на топка чорпогращник
- Люк, къде е Йода?
- Амииии.... в аптечката.
- Докторе, може ли да се къпя с разстройство?
- Може.. ако имаш достатъчно.
Запомни тези две думи. Те ще отварят врати в живота ти: Дръпни и бутни.
"След разгонването на гей парада, на жандармерията им се губят седем палки. "
Моторист се събужда след тежка катастрофа и пита:
- В болница ли съм?
- Отчасти.
Адско отмъщение. Шофьор на маршрутка бе погребан на половин километър след мястото, където той искал.
Пияни пернишки рибари през нощта хванали русалка. На сутринта се оказало, че това е сом и всички много се срамували
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне от главата и накрая "тате имам мн. малко трева не мога да ти дам"
Мъж сяда до непозната жена в бара.
- Колко си спокойна, тиха, уравновесена мацка. Какво пиеш?
- Диазепам!
- Искам да си купя куче, жената не ми дава...
- Що мислиш, че кучето ще ти даде?
- Имаш ли туитър?
- Абе една полякиня ми го беше лепнала деведесета и пета на златните, ама се излекувах.
- Тате, какво е клитор?
- Ех сине, да ме беше питал вчера, на езика ми беше.
- Селям алейкум - казал Кумчо Вълчо.
- Охх, слава Богу - казали 3-те прасенца.

Затапки (31)

Приятелката ми се облече като полицайка и ме арестува по подозрения,че съм добър в леглото.
2 мин по-късно всички обвинения бяха отхвърлени.
- Как различаваш ергенско от моминско парти?!
- На ергенското парти жените са хубави.
Купила си клин на маргаритки, облече го - станат на слънчогледи.
Добре е, че детските мечти не се сбъдват. Иначе щях да бъда космонавт, да карам Лада 7 и да имам ключ от сладкарницата.
- Tоку-що се върнах от риболов.
- И какво хвана?
- Жената с комшията.
- Пешо, защо ми сложи тази покривка на главата?
- Де да знам, като я сложа на папагала, млъква...
Циците ти са толкова малки, че ако ги намажеш с йод, ще ти минат.
За да не сваля никога брачната си халка, жена му татуира на безимения пръст, под пръстена "педераст"...
Автобус на градския транспорт, рано сутринта, калабалък...
- Ни са бутай вее! Ти знаеш ли кой съм аз, а?
- Е, кой да си в 7 часа в рейса?
- Иванчо, коя ти беше първата учителка?
- Учителката по физическо, в девети клас.
Викат му Майкъл Джексън щото навремето е крал на попа.
Като ученик, случайно отворих вратата на склада на физкултурния салон. Дълго време след това получавах само 6-ици по математика и физкултура...
Хуморът ти е толкова черен, че бере памук
“Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали?” - казал духът на Аладин
Знанието е сила... Силата да караш друго хора да се чувстват тъпи.
Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Много добре... Ти можеш да излизаш с курви, а аз не.
Да имаш цикъл на Свети Валентин е голяма болка в гъза.
- Защо няма жени горски пазачи?
- Те една слива не могат да опазят, какво остава за цяла гора!
- Миме, изгубих си ключовете, мога ли да дойда да преспя у тебе?
- Заповядай, ама съм в цикъл...
- А-а, ето къде били, деба и ключовете
Единия работи като модел в инстаграм, другия като гангстер в GTA
Как Снежанка ще си подели ябълката със седемте джуджета?
-Ще изяде ябълката и после ще даде на всички!
-Мамо, а аз как съм ти се пъхнал в корема? Глътна ли ме?
-Тоя път не...
В една кръчма влизат трима - поп, педофил и педераст ... и това само първия...
- Тебе май не те бива много в секса, а?
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма?
- Иване, ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Абе май ти е да поебеш пак, да знаеш
В края на оперативката началникът пита:
- Някой има ли въпроси?
- Аз имам - отговаря един служител - Шефе, ти освен нас нещо друго ебеш ли?
Такава селянка е, че преди да го налапа го ръси с шарена сол.
Когато са го обрязвали, са изхвърлили грешната част.
Толкова била палава, че на родословното дърво я изобразявали като хралупа...
Какво става като се изпразниш в тенджера с вряла вода? Деца по панагюрски.
Тя бе като египетска богиня - с перфектно тяло и глава на крокодил!